爱不是束缚，婚姻也不是囚笼，越来越多的人把婚姻经营得一团糟，导致大家都想逃离，想着追寻新的幸福，幻想着是不是换个人婚姻就幸福了。而江山易改，本性难移，真正自身的问题没有解决，就算换了再多的人还不是一样？
在婚姻中，我们总是喜欢制定各种各样的规则来约束对方，这也不能犯，那也不能碰，而自己又不遵守规则，看似牢不可破的婚姻，一碰就碎。
总是要求对方温柔体贴，宠爱有加，大度礼让，而自己总是得理不饶人，肆无忌惮的挥霍对方的耐心。当一方累了，受不了了，逃离婚姻是必然的，所以在夫妻相处中我们需要注意哪些“强迫症”呢？对于这些“强迫症”我们该怎么办呢？
01
强迫症第一式：讲道理
讲道理这种习惯不是婚姻独有的，这是人趋利避害的本性，碰到什么问题都想着让自己站在有利的一方，把对自己的危害降到最低。所以它排在第一，为什么第一，因为它是一切矛盾的根源。
正因为是本性使然，所以在恋爱或者婚姻中我们总喜欢和爱人讲道理，总要争个输赢。
可是你争赢了，吵赢了又能怎样？除了心理上得到满足，还得了什么？再说你的胜利是建立在对方伤害的基础上，你每赢一次就伤她一次，长期下去赢得了你所谓的天下，却输了她。
在婚姻里，除了伦理上的大是大非，相处中没有对错，道理应该是跟外人讲的而不是跟你的爱人讲谁对谁错，就算她错了，你难道又赢了吗？连老祖宗都说：清官难断家务事，这种道理岂是几句话就能说清楚的。
夫妻相处中，不管什么时候，不管谁，只要有冲突，我们就免不了要讲道理，而这个臭毛病犯得是最多的，往往也是矛盾的根源。只要吵不出谁对谁错，就会一直僵持，谁也不愿意低头，因为本性所以难改。
婚姻是相互尊重的，包容的，夫妻更多的是共同协作而不是互相拆台，我们期望的婚姻应该是“嫁给你，我再也没受过气”，而不是“嫁给你，我就是一个出气筒”。
02
强迫症第二式：动手动脚
在婚姻中，这种强迫症也是很常见的，而且会上瘾，因为我们的不注意，就为家暴埋下了祸根。所以它的普遍性和危害性让它排在第二位。
这不觉得奇怪，因为从小我们都被教育不要使用暴力，前半生我们把这种欲望压得死死的，而到了婚姻，有可能因为某种原因释放了出来，然后就收不住了。
前期的动手都只限于情侣或者夫妻之间的打闹、推搡，并没有出现较大伤害的暴力。比如打屁股、轻微的敲头、掐人、强迫式的亲热等等，这些看似有情趣的动手动脚，我们一般很难察觉，也没有去防范，任由这种欲望疯狂的生长。
正因为我们没注意，心中恶魔就这样被我们忽略了，一旦有大的冲突，我们很难控制得住，造成更加严重家暴。爱家暴的人不是天生的，他在视觉上或者行动上有这种刺激，他才会如此冲动。
有时动手的力度力度比较小，我们因为某种原因没有让他付出代价，选择了原谅，而后面这种暴力倾向就会上瘾。以致于后面的动手的次数越来越多，伤害也越来越大。
解决这种问题的办法就是，对施暴的人零容忍，让他付出代价，长记性，把那种兽性和欲望重新压回身体里去，这样你们婚姻才会和谐长久。
婚姻不是战场，男人拳头应该是保护家人的，而不朝向自己的妻子，我们要懂得克制而不是任由兽性驱使，我们期望的婚姻应该是“嫁给你，我再也没受过欺负”，而不是“嫁给你，我天天在当沙袋”。
03
强迫症第三式：控制欲
为什么我们总说婚姻是围城，想要逃离，不单单是婚姻的各种压力和责任，更多的是受不了被控制，所以它排在第三位。
安全感，夫妻双方都需要，因为缺乏，所以我们就想控制对方。想让对方按照自己的思维来做，只要你有不同的声音就是你的错，无休止的矛盾也就随之而来。
我们总是担心会失去对方，越担心就越想控制住对方，对方反抗就越激烈，直至婚姻的结束。给对方点空间的道理谁都懂，可就是忍不住，不在自己掌控的范围内就是感觉不安全。
于是大男子主义，女权主义就有了滋生的土壤，婚姻变成了枷锁，变成束缚双方的囚牢。日子慢慢就变得像例行公事，谁也不想回家，过着过着就变味了。
而在社会中我们都能大度的容忍别人有不同的意见和想法，那么面对亲爱的人，为什么要那么苛刻呢？难道就因为我们是夫妻，就只能需要一条心吗？一种意见吗？
所以在婚姻相处中，我们要懂得在求同存异，相信对方，给彼此一定空间，一定的自由。不要总想着控制对方，拴住他，记住他不是你的附庸，有自己思想，如果婚姻连最起码的人权都没有，那这种婚姻不要也罢。
婚姻不是夫妻的角斗场，谁厉害谁就是老大，更多的是尊重和理解。我们期望的婚姻应该是“嫁给你，我享受了前所未有的自由”，而不是“嫁给你，我每天都得小心翼翼”。
04
强迫症第四式：比较
婚姻中很多夫妻有一种现象就是总是对枕边人不满意，要求过高，这也不行那也不对，总觉得别人的老公是最好的，别人的老婆是最温柔的，总喜欢去比较。所以这个强迫症排在第四位。
日常生活中，我们听得最多就是“你看看人家的老公”，“看看人家的老婆”，然后就开始互相数落对方的缺点，无限放大，再然后就开始吵架，最后不欢而散。
要不就是看了一些电视剧或电影，拿里面的主角来对比，要求对方要这样要那样，但又从不拿另一个角色来对比自己。把看到的优点扩大化，只要你没有，那都是错，也从不去考虑现实问题。
这时的你们往往犯了一个错误，就是拿别人的优点来和自己缺点比，且不说公不公平，但说人的特长和能力都是不一样的，这种比较毫无意义。但很多夫妻就常犯这个强迫症，总是用自己的不足和别人的长处比较，最后数落一通，还美名曰“这是在鞭策他”。
夫妻之间相处要懂得发现对方闪光点，相信对方，他没你想象的那么差，给对方时间去改变，不要让“看看别人”真的成为别人。
婚姻不是你想怎样就能怎样的，需要共同去创造，嫉妒是得不到任何东西的，我们期望的婚姻应该是“嫁给你，我从不羡慕任何人”，而不是“嫁给你，我一直在羡慕别人”。
05
强迫症第五式：电话夺命催
这种强迫症在新婚夫妻比较常见，真正的老夫老妻，你消失一个月恐怕都不会打个电话问一下。所以这个排在第五位。
因为结婚不久，所以心思在对方身上多一些，担心对方的安全或者健康，俗称“查岗”、“妻管严”。这种事发生在女人身上多一点，男人一般都比较大条，做什么都是只顾前不顾后。
于是就有了，女人想知道他在干什么，和谁在一起，做什么事，如果你不满足她的好奇心，她会电话打到你接为止，或是你越不理她越打。她们打着一切都是为了你好，关心你的旗号，做着让男人无可奈何的事。
其实在婚姻里，这种事真没必要，有那闲心还不如逛逛淘宝买点面膜给自己做下美容呢。你首先要对自己有信心，不要总是患得患失，夫妻之间更多的应该是信任，而不是猜疑。
很多时候，原本没有的事，你越是管得严他越做，那才让你头痛不已。夫妻也要有点自由的时间，不要打着夫妻的旗号过多的干涉他的自由，这只会引起他的反感，最后事态反而向着反方向发展。
所以告诉女人们一句话：男人靠管是管不住的，只有做你自己的事，让他担心你才是王道。
婚姻中我们要懂得信任是基础，要对自己有信心，不用患得患失。我们期望的婚姻应该是“嫁给你，我从不去操心你的去向”，而不是“嫁给你，我每天着急得像热锅上的蚂蚁”。
结语：
夫妻相处中的强迫症绝对不只这些，因为每对夫妻过的日子都是不同的，有让他们幸福的事，也有伤心的事，总之这5种绝对是最常见的，也是婚姻问题的根源。
我们常常被各种婚姻问题烦恼，其实都是自私导致的，不是你就是他。因为婚姻就像U型管，原来都是平等的，相处中你高他就低，只要有一方站在高的那一方，另一方就会受到伤害，所以婚姻不是你们争权夺利的战场。
夫妻相处难免会有磕磕绊绊，但不要一有问题就逃离，总觉得换一个就好，可世上哪有简单的事，其实经营婚姻的真谛就是尊重、包容、理解，双方共同努力，创造属于自己的幸福生活。
