我决定把经历写出来啦。
这段经历，我从羞于启齿到能平静的叙述，花了三年。之所分享是因为一个女孩儿，鼓励我写出来，她让我意识到我被需要的认可感，我想帮助到大家。我不是专业的心理医生，我能分享的只有我的经历，如果你看完我分享，觉得有一点儿希望，那我的分享的价值和意义就十分满足啦。
所有的情绪都是累加的，没有谁会一开始就彻底放弃的，一次次尝试想要摆脱，一次次的失望，最后连试都不想试了，觉得什么也没有，什么也抓不住。我是怎么抑郁的呢？我不知道。不开心这件事真的没有理由，只是突然有一天我意识到，我真的开心不起来了。我的第一反应是，惊恐。怕被当做异端，又特别怀念开心的感觉，于是我更加努力的想要得到快乐，可我不敢说出口，怕被孤立。抑郁症？真可怕啊。
我彻底意识到的时间，是高二。那是我人生的转折点。我四岁半的时候，天真的想在一众小伙伴里提高个人社会地位，从幼儿园小朋友提前到小学生，于是我去参加了考试，就这样，我的童年提前结束了，我就这样开始上学了。
我的人生就像被按了快进键，每一步都被推着往前。我早熟又早慧，我有的时候会忘记自己的年龄，因为我身边的人就是在做这些事啊，只不过，我比同龄人快太多了。我的父亲是教育工作者，他们那一辈人，通过个人努力实现了阶级跨越，他觉得自己不可能在教育上出问题。
我不是说我的父母多么糟糕，对外他们受人尊敬，性格温和，从很多角度来说，我家庭幸福美满，父母也尽可能的让我受到了能力范围内最好的教育。但是，另一方面，是会让我更有压力，我觉得我成为不了他们那样“成功的人”。事实上在我彻底不快乐以前，我没有意识到要和他们沟通我的感受。
我从小受到的教育是，别人可以做到，你为什么不能？再加上一句相信我，就把这一切变成了我要完成的期望。树上的果实，跳一跳能摘到的就可以去摘。直截了当的说我丑，说皮囊无用，个人素质第一。
印象最深刻的是，小时候，我学了猴子妈妈说猴子最可爱的课文，满怀期待的回去问我妈，想要夸奖。我妈说，你不好看，她自己也不好看。而且我长得像我爸，更不好看。不要去想这种没用的东西了，好好学习，心灵美第一。
我留了快12年的男生发型，我留长发那次，是我和我妈说想留长发，妈妈说初中了，留吧。我爸还是觉得长发会耽误时间，不过我还是留起了长发。小的时候，我甚至羡慕扎羊角辫的小女孩儿，真可爱。我只有短发，又丑又黑，大家只会夸我成绩好，有才华，可我也想要一句可爱啊。
我跑去让我妈帮我扎头发，头发太短了，最后扎了个冲天炮。一切就这样按着成绩优异，能力优秀的轨迹发展，留了长发以后，我开始变好看一点儿了，开始有人表白。
但是，我自卑。我首先怀疑的是他为什么会喜欢我，然后我告诉自己，好好学习吧。你看，我自己都意识不到，只知道，好像并不是那么开心。说回高二吧。在一次月考前，我跑去长沙玩了一趟，本来是一周以后的考试，突然因为上级检查，在我回来的第二天，通知考试。
我的大脑一片空白。我从省重点的第二名考到两百多名。
老师当着全班的面批评我，说早就知道我吊儿郎当，只不过是因为我成绩好。年级主任把我拿过去谈话，说下一次，一定要加油。我爸第一次给我手写了长信，里面全是回顾我以前的辉煌历史，说不要辜负期望。
我知道现在说起来，当时的烦恼多么幼稚。很多人可以很平常的说一句，又不是只有成绩和长相啊。可是当时的我就是被它们挡住了一切，我备受其扰。以前的我能被夸成绩好，有才华，现在我连成绩都没有了。我想试着和谁说说话，我找到当时的同桌，告诉她我很不开心。她说，你有什么值得不开心的，我觉得你就算这样也比我厉害的多啊，别多想。
我讨厌这句话，别多想了。我当时最想要的是什么呢？我想要的是理解和陪伴啊，是即使我自己都要放弃我自己之后，还有个人会说，不，我相信你，你就是很棒很美。没有等到下一次考试，我弃考了。他们终于意识到，我的心病了。有些事真的不是努力就可以解决的。
我没有对外表现出我的难过情绪，表面上，我还是大大咧咧，没心没肺。可是，我感觉，下一刻，就想要死去结束这一切。我不想打扰到别人。我照顾别人的情绪，甚至愿意委屈自己，我做的全是觉得应该做的事情，而不是我真正想做的事情。
我是怎么走出来的？
一个字，熬。
就是不想放弃自己啊，我要和它打一架，我好奇我还没有尝试过的人生，我要试一遍，再去死。起码我要试过。那个时候我不恐惧死亡，我就有尝试一切的勇气，我要任性的做我想做的事。杀不死你的，最后会让你强大。