求助
看来吃药真的治不好孩子的病啊，我现在对吃药越来越不抱希望了，医生也看了好几个，药也吃了十多种，孩子好像都没什么变化。
今天孩子又给我们大吵了一架，他说我们不理解他，不尊重他，不经过他同意就做决定，看着是为他好，实际还是在逼他。
然后我问他，那谁理解你呢？孩子说乔老师就理解我。于是我就跑来找您了，希望您能给孩子做做心理咨询……
回复
无独有偶，昨天三个咨询案例都是类似的情况，孩子的妈妈因为听别人说，或者听孩子说我更理解孩子而找我咨询。
我真的有点哭笑不得，夸我理解孩子当然是好事，可是家长为什么就不愿意去理解孩子呢？这不是捧着金碗要饭吃吗？
有的家长把理解孩子的感受误以为是容忍妥协，干什么事都受了气的小媳妇一样小心翼翼的，这种态度让孩子更加难受。大家干嘛总是舍近求远呢？最好的专家就是孩子本人，而不是咨询师或者精神科医生。
没有人比本人更了解自己，只不过我们需要一个适合表达的环境才能说的出来。我们去给孩子创造一个这样的环境就可以了。
适合表达的环境的感觉是轻松而自由的，创造这样环境的前提是把孩子当人看，从他的视角去看去感受。满脑子想着我要帮助他我该怎么办，对孩子的表达就会视而不见。哪怕孩子无时无刻不在表达，家长满脑子想着自己的东西，花上几年时间也看不见。
下面我们用一个案例来说明生理疾病治疗和心理疾病治疗的区别，希望可以帮助更多的家长意识到如何帮助孩子营造一个轻松自由的表达环境。（组织摘录自《论人的成长》）
埃伦
这个案例源于年秋的美国心理治疗师学会举办的大会，罗落.梅博士组织了一次关于艾伦万斯特的案例专题研讨会。参会人员有三位精神病学家，两位心理学家，一位人类学家以及一位社会历史学家。其中的一位心理学家就是罗杰斯。
几个著名精神病学家埃米尔克拉帕森对埃伦的诊断为“严重的强迫性神经症，并伴有间歇性的抑郁”，一位咨询医生说她患有“渐进式的心理异常”。布鲁勒博士和宾斯万格博士一致认为她属于“单纯型精神分裂症”，他们认为她几乎没有康复的可能，他们说：“显然，想要摆脱这种状况，只能靠自杀。”
医生在得出她不可能康复的结论之后，决定放弃，让埃伦出院了。三天之后，埃伦吃了一顿久违的痛快的饭菜，然后喝下大剂量的*药。在三十三岁的时候离开了这个世界，她的墓志铭上写着“我感到自己在两种敌对势力的舞台上非常被动”。
罗杰斯参与了整个案例的探讨过程，无法抑制地对长达三十三页的整个案例感觉越来越愤怒。他认为父母，医生，精神科医生以及两位分析师的做法根本无法帮助到埃伦，只是加重她的心理问题。但是一方面罗杰斯又反省自己，当时美国的心理治疗还处于精神病学疗法和精神分析的初级阶段，所以这些严重的错误在当时的时代背景下也是可以被原谅的。
不幸的是，我们中国现在似乎正在经历美国年左右的心理治疗的困境。
在罗杰斯的眼里，二十岁以前的埃伦是一个活泼大胆，敏感任性，争强好胜，善言好问，情绪多变的女孩，是一个鲜活的人。但是在精神科医生和分析师的眼里，很容易就能找到很多埃伦符合自己精神疾病诊断的各种依据。
二十岁的埃伦渴望找到一个朝气蓬勃，注重专一的男朋友，她喜欢美食，像每个年轻的女孩一样。她终于找到了一个浪漫的外国人，却被父母逼着取消了婚约。因为父母让她在亲情和爱情之间二选一。她虽然十分痛苦，最终还是选择了放弃。从此开始暴饮暴食，体重猛增。
因为肥胖而被人嘲笑歧视，让她越来越不自信，反过头来拼命减肥，更加希望通过改变自己来获得别人的认可。
从此以后，埃伦经常会有不被接纳和认可的感觉，有时候觉得自己像一个渺小卑微的蠕虫，她渐渐变得渴望死亡，社交关系也变得越来越差。
之后她成为了一名老师，在平淡的生活中又一次和爱情邂逅。上一次因为对方是外国人而分手，这次因为她爱上了自己的学生，父母又一次坚决的否定她的感情，要求她和学生分开。
埃伦又一次否定了自己的感受，选择顺从父母的愿望放弃了感情。但是在此之后埃伦变得越来越自我矛盾，开始产生可怕的沮丧和对自己身体的厌恶。“我身体内的某些东西阻止我变胖，阻止我变得身体健康，脸颊饱满红润，不让我变成一个简单结实的女人，与我真实的本性相符。”
家人赞同她和表兄结婚，于是她就去找学生分手，她是“带着撕裂的伤口”去的，然后她选择了表兄。
在此之后她总会有必须变瘦的念头，不停的节食，一天吃六十片泻药，然后感觉浑身乏力。她尝试了精神分析治疗，但是收效甚微，“分析师让我有所觉察，但是无法治愈。”当第二位医院里使用她所熟悉的模式对她进行治疗的时候，她第一次尝试了自杀。
埃伦曾经多次描述过相同的感觉，就是她所面对的自己是个陌生人，她害怕她自己。罗杰斯认为治疗中最大的错误就是所有医生似乎都没有把她当成一个人——值得尊重的人，能够自主选择的人，其内心体验是可利用与信任的珍贵资源的人。
比喻
家长很容易因为孩子生病而采取迁就的态度，但是又为自己无限的妥协退让而纠结，有的家长会到处寻找证据来支持自己不应该太惯着孩子的观点。实际上，不尊重孩子的妥协退让，还有家长认为的奉献和牺牲，对孩子来说依然是沉重的负担，并不是什么所谓的帮助。
带着预期的妥协一旦无法完成，就会产生严重的心理落差。长此以往，家长的焦虑就会爆棚。平时积攒了很久的怨气会一下子爆发出来，这个时候家长往往会陷入非此即彼的绝对化思考当中，看不到自己消极的情绪状态，而把责任都怪到孩子身上。
我太娇惯孩子了，太宠着他就不对，医生也说了不能这么一直什么事都由着他，那个谁谁谁也说了，要让孩子经受挫折……实际上心理学中从来没有无条件接纳的说法，我在前文说过准确的是无条件的积极