离开家的前一晚，我都是舍不得睡的，好像这样就能把时间撕扯得更慢，慢到第二天都等得不耐烦不愿再出场。
高中时候不想走，是因为懒。去了学校就只剩下背不清的历史事件、念不转的*治要点、画不完的等高线图，以及等不到的暗恋对象。在家多好啊，有饭吃，有火烤，有剧看，还有从来不催我写作业的爸妈。上了大学还不想走，是因为舍不得。“从此故乡再无春秋，只剩冬夏”这句话真不光是用来煽情的，从我妈一本正经跟我算数说我之后在家待的时间总和很难超过三年的时候，我就意识到，熊孩子要离开家，这回是玩儿真的了。这座生我养我的城市，终究会是之后生活里名为“故乡”的过站，不论份量多重，过站终究只是过站。我还是会在每个略长的假期回到家里，还是会在每个农历新年来到祖辈的坟前，还是会在从小到大爬过无数次的山上跟老朋友说说话聊聊天，但这些都没办法改变一个现实——这座城市与我已经只剩下回忆，它没办法再包容我的未来。我试图仍然像小时候那样对这座被群山环抱的n线小城市抱有最诚挚的喜爱甚至崇敬，但总是不可避免地失败。我在长大，在到处乱跑，在越看越多，它却一直等在原地，于是我只能感念过去的这里，珍惜现在的这里，却怎么也没法憧憬未来的这里。以前我以为我是瞧不上这儿了，这种想法让我觉得我很忘恩负义甚至因此自责，我也向来不敢这么直白地与人述说。那还是在高中时候，哪都没去过的我突然跑到州城，在号称搜罗了八个县市中考成绩好的重点高中重点班里，一转脸觉得个个都是天之骄子，像打了鸡血一样觉得自己要蹭着这群人的荣光牛逼升天了。即使后来在一次又一次的考试里被这群人踩得身心俱疲，我也依旧幸福地认为我正走在一条比我其他初中同学要好的康庄大道上。在小县城里，上高中并不是必须，读卫校的职校的出门打工的在家嫁人的，都多。每每想到他们，我总是莫名其妙生出一些惋惜，还有那么多事情没做过，怎么就甘心窝在这个小地方呢？这种“善良”的同情心让我在很长一段时间里都认为自己拥有走南闯北的大志向和关爱众人的圣母心。我觉得我是不可能再在小城里过一辈子的，嫌庙太小，心比天高。现在我是不敢再这么想了，条条大路都是路，哪来的自信和决断说谁好谁坏呢？我并没有如我预想的那样比现在孩子都可以打酱油的初中同学过得好，人家看着她可爱的小家伙在怀里扑腾的时候，我还趴在书桌上吭哧吭哧刷题呢，谁愿意跟我换啊？当然我也是不愿意跟她换的，我拍屁股走人啥也不想成天看书看剧瞎转悠的时候，人家也在为了家长里短操碎了心啊。没有任何两种选择可以放在同一个参考系里做等质等量的比较，也就不存在可笑的高人一等。但不客气地说，这个道理其实是我为了不让自己觉得低人一等才慢慢教给自己的。后来的我没有很厉害，“机关算尽”才进了心心念念的大学，被放在一堆在各种考试竞赛里表现得惊为天人的同龄人里，吓懵了不止一个学期。那种又好看又有才又有钱还努力温暖得让人完全讨厌不起来的全能选手简直把我这么多年靠考试建立起来的自信心碾碎成了随风飘散的渣。在我慢慢把自信心重新黏回去的时候，我才发现，最大的教养真的就是过好自己，不对任何人妄作评价。说文雅一点，是“子非鱼”，糙一些，你又不是别人，你知道个屁啊。人人都想活得快活，何必为了争哪个更快活而活得不快活呢？这让我对这座小城有了新的认识。它不大，它发展不快，它没法承载各式各样人的梦想，它会让我听到两个菜摊小贩议论谁家媳妇老是生不出儿子的对话，它会让我看见墙上“在此处倒垃圾者断子绝孙”的恶*诅咒，但这并不意味着它配不上我。每到春节就会蹦出来一堆大城市与小城市之争，不可开交，各有道理。我这种既恋家又爱浪的人最明白其中纠结，到底是个摆不平的天平，扯不清的情网。当年在高中认识的天之骄子们毕业了也大多尘埃落定：有人在地球的另一端继续刻苦深造，有人回到小城里勤勤恳恳地生活；每个说起话来眼睛放光的人似乎都正活得熠熠生辉。选择在哪过怎么过就像穿鞋子，高跟鞋还是运动鞋，要漂亮还是要舒服，随你便。再说了，有人穿高跟鞋也能跑得飞快，有人穿运动鞋依旧时髦得可恨，谁知道呢？而我和这座小城的故事，大概就是我不再适应它能给我的生活模式了吧。但我还是爱这里啊，不如在这个即将久别的深夜里送一句腻歪的真心话——如果你我之间只剩回忆，那我会永远记住回忆里你最顶天立地的样子。现在是凌晨一点半，这次的碎碎念并没有像以前那么顺溜和让我开心，毕竟以写日记的坦诚说出“高人一等”“配不上”这种平日里给我一箩筐飞扬跋扈我也不敢直说的字眼，是一件忐忑得只能写了又删、删了又写的事情。每次离开家都是走一样的路，颇有时光交错之感。贴一张上次回学校路上发的朋友圈照片，电影台词真是个好东西。
另外，回家过年的前一天也碎碎念了一通，对照来看不免失笑。题目是《最美不过归途》，之前发在了“创想家”，强迫症为了微调排版便另作了链接，有兴趣可以点击“阅读全文”看看。
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