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我，朋友圈里的反派角色，老公和男朋友们的公敌。在我成天大秀恩爱的朋友圈里，永远会跟着整齐的“羡慕”的留言，隔着手机屏幕都能嗅到浓浓的醋味。许多女性圈友要求我开个老公（男朋友）培训班，幻想能变得如我和小馋这般恩爱。我出于担心被打死的考虑，不得不婉拒了这条财路。自信点，论秀恩爱，我们排第二没人敢排第一。时不时送个礼物都不算什么，要亲手做的那份独一无二才好意思秀。下厨不仅要求味道好，日常三餐能变着花样做出星级感。小馋只需要安心学习喜欢的内容，经济压力我一人扛，不工作宅家里也不气短。凡事老婆第一位，连儿子都只能靠边吃醋去。最具杀伤力的是每年两次每次一个月起步的长途旅行，蜜月这么甜，一次哪够？秀恩爱不能拼团，这些羡煞旁人的内容从八年前我开始用朋友圈之后时常如此，一点假都不带掺的。虽说每一次秀恩爱都是真实的，然而在很多不发朋友圈的时候，还是绕不开夫妻生活最常见的一个问题:吵架。2
没错，我们，铲屎恒哥和小馋公主。只要认识我们的朋友都为我们的恩爱羡慕不已的神仙眷侣，也会吵架。而且我们不光吵架，还吵的比任何普通夫妇都要激烈。最严重的时候，我一拳捶断过自己的桡骨，甚至急火攻心五脏六腑都隐隐作痛，一度怀疑自己将不久于人世。人身上的细胞每时每刻不断替换，据说每隔七年你就会通过新陈代谢成为一个全新的自己。不同于完全没有感觉的自身变化，七年对于一个新组建的家庭来说往往会产生强烈的化学反应。经过长时间的相处，自身和外界带来的全方位无死角的压力不断加速着夫妻之间的矛盾。日久生厌，心意不通，工作应酬，原生家庭，婆媳矛盾，柴米油盐，经济压力，家务带娃等等不断消耗着你们之间的爱情。这就是所谓的七年之痒。在这个全世界都不太平的年份即将结束的时候，我们这对拉来无数仇恨的沙雕侠侣平安度过了自己的七年之痒。上面说的各种矛盾我们也挨个尝了遍，无数次的吵架和好，我们不断加深对彼此的理解，不光没有伤感情，反而更加恩爱。经过这一系列吵架的过程，终于达成了从马斯洛底层到高阶需求的和谐。今天我要一改秀恩爱的常规人设，来聊聊我们这对恩爱夫妻的吵架史。谁说幸福的家庭都一样，不幸的家庭各式各样？我说不幸也是一样的，就拿我们吵架的原因来说，看了之后你一定也会有一种感同身受的体验。3
我把我们夫妻关系分为三个时间段：婚前，结婚到生娃，生娃后。别看我在朋友圈里一副舔狗做派，现实生活中可是小馋她追的我，而且追的时间还特别长，鉴于家里只剩最后一个键盘，这里就不细说了，总之这就是我们婚前阶段的状况，是不可能吵架的。结婚到生娃这段时间，是我们最幸福的时候。白天我打理新开的店子，她在附近跑新闻，时间被我们各自的工作填满。等她下班完回店里，这个小小的空间就承担了我们一起生活的浪漫。双方父母都住的远，店里的熟客和猫咪还有偶尔跨过长江来坐坐的老友就是我们的全部社交。如果义工没课能帮忙看店，还可以有个愉快的约会。这个甜的齁的时间段自然也没吵架的机会。吵架史正式上演是在生娃之后，和绝大多数正常家庭一样，与父母相处过程中遇到的矛盾是绕不开的一道坎。孩子刚出生，新手父母面对同时工作和育儿时长力不从心，没有任何带娃经验往往焦头烂额。这时候喜欢小孩且时间充足的老人出手相助可解决大部分困难。然而隔代间无限度的溺爱，不科学的饮食生活方式，以及两代人不一样的生活习惯都极易产生矛盾。更糟糕的是，和父母处在同一屋檐下，即便有脾气也不能立刻释放，憋久了，不是积累更大的脾气就是造成内伤。前面说的我感觉五脏六腑都不好的身体状况就是出现在这一阶段。妻子和公婆之间是必须避免正面冲突的，我成为夹缝中最崩溃的那个人。相信很多朋友都对这样的状况深有体会，两头安抚，做一个和事老，想方设法去调和。做的好，是艺术家，生活送你一块家和万事兴的牌匾。做不好，是和稀泥，生活送你一地鸡毛。私以为，所谓的中年危机，说职场还远，这里才是开始。公平的说，这矛盾的出发点来源于对孩子的爱，来源于两代人不一样的生活方式，并没有对错的一方。然而矛盾是客观存在的，最不可思议的是我也好，妻子也好，父母也好，这段矛盾中的每一个人都进行了付出和妥协，都饱受委屈。这里面的复杂程度不亚于一部史诗大剧，并不是你光靠理解它就能解决的。终极的解决方案是和父母保持距离，这一天到来的时候，宝宝已经度过了最磨人的时期，小馋有了充沛的时间和精力，父母重新背起了放下大半辈子的旅行包，我终于不用被这些琐碎劳神伤身。我们都对父母这段日子的付出感恩在心，之前吐槽过的不好之处忘的一干二净，一个完美的结局。4
就如马斯洛提出的需求层次理论一样，当基础问题得以解决之后，人们就开始为更高层次的需求而烦扰。我和小馋的吵架史进入了第二阶段，这一阶段的主题是亲子关系。你脑中是否有这样一幅画面：一个父亲下班回家后窝在沙发上玩手机，和眼前的孩子没有半点互动。这个画面熟悉吗？这是绝大多数父亲的真实写照，也是绝大多数母亲吐槽的话题，我们称之为父爱缺失，或者丧偶式家庭。你以为我们是因为形成了这样的情况才开始第二阶段的吵架吗？恰恰相反，我们是为了避免成为这样的情况才开始吵架的。和从小被宠上天的我不同，小馋的家庭教育比较权威。这样的童年记忆伴随她成长，以至于当我因为宝宝做错事教训他时，小馋第一时间把被我教训的宝宝带入被教训的小时候自己角色中。立即产生出一种深深的恐惧感，转而不顾是非一味制止我的行动，对做错事的宝宝无底线的保护。事实上我对于孩子的教训是有度的，不光不会动手，就连动口也仅限于点到为止。惩罚内容是和他共同约定征询他自己同意的，比如不吃正餐就饿到下一顿，中途不准吃零食，乱丢玩具就禁用某个玩具一周，动手打人要被打手心并且面壁思过半小时之类。而且每次结束惩罚后都会跟他有一个和解过程，这个过程里我会把他抱起来认真的告诉他我爱他，让他知道惩罚是因为事没做好而不是因为我不爱他了。而宝宝也会很坦然的接收我的教训，并没有表现出小馋想象中那样的恐惧。在我们的家庭里，宝宝的耍赖皮，拖延症等面对小馋非常好用的手段在我面前统统无效，我只需要淡定的开始十秒倒计时问题就解决了。尽管这样，宝宝始终认为我是他最好的朋友，让他做出假期陪伴选择时他大多数时间会选择“奶妈去看店，呆爸今天陪我”。当然，这一切是在我们结束这阶段吵架之后才形成的。5
在这之前，小馋并没意识到我处于痛苦之中。这痛苦来源于我每天看着宝宝的成长，却无法参与其中。这就好比一个雕刻家，看着一块上好的原料放在自己面前，却眼睁睁目睹它被别人慢慢毁掉。很多父亲都经历过这样的场景：孩子哭闹，小心翼翼的去抱他哄他，却被母亲一把抢过来，“让我来，你又不会”。注意“你又不会”这四个字，在我看来这就是父爱缺失的根源。每一个父亲一开始都是渴望参与到孩子的成长过程中的，可每当面对这个脆弱的小生命时，具备保护天性的母爱却不经意的成为了父爱前的那道屏障。于是我们从一开始就被贴上不会做父亲的标签：陪孩子玩担心让他受伤，喂他吃饭担心让他烫着，教训他担心让他心灵受到伤害。在这样一次次的“你又不会”中，眼前这个我看着慢慢长大的小可爱渐渐的和我在感情上拉开了距离。甚至有些时候我强烈的感觉到眼前的亲儿子还不如店里的猫和我更亲密，疏远感逐渐形成，这让我感到恐惧。我害怕多年之后，自己成为下班之后玩手机和家庭其他成员互不理会的那个人。这样的恐惧使得我一次次向小馋的母爱屏障发动攻击，特别是当宝宝做错事时，面对护着他的小馋，我简直像个杀红眼的士兵。印象最深的一次，我们在南邦吵了一场罕见的隔夜架，第二天早上民宿的老奶奶把我们的手拉到一起，用完全听不懂的泰语劝了好久。宝宝甚至直接表明了立场：“这（呆爸教训）是我和呆爸两个人之间的事，你别掺和进来！”在恢复理性后我们都会对吵架的原因进行复盘，目的是修复感情避免下次。虽然这个复盘过程有时候会直接变成下次吵架的导火线。好在小馋是一个懂的不断学习的姑娘。她在不断的亲子关系和亲密关系的学习中，逐渐发现我的理论和专家不谋而合，于是她不断训练自己克制住了“你又不会”的冲动，特别是在我教训宝宝时努力走出自己害怕被责怪的童年阴影，把宝宝这块上等原料的雕刻权还回到我手上。能做到这些，需要认可，学习，改变。这三步没有哪一步容易。很多家庭在吵架的过程中往往都走不出“我是对的”“你为什么不听我的”这一步，要让一个生气的人认可对方已经难上加难了。在认可的基础上还通过针对性的学习去寻找处理问题的最科学的方案，这更是绝大多数夫妻想都不会去想的步骤了。最后，还能面对自己最本能的母性和最深层次的童年阴影，并且强行改变。这已经无法用形容词来赞美小馋为我付出的程度了，我只能说我很幸运（求生欲）。6
总结我和小馋的吵架史，如果说第一阶段和父母的关系还是绝大多数家庭普通存在的问题，属于常见的为生活琐事吵架。那么第二阶段就上升到了和亲子关系相关的高度，很多家庭都存在这个问题，但是未必会因此吵架。相比之下，我要说的第三个阶段则更有高度，它涉及到和自己和解的问题，很多家庭都存在这个问题，但根本没认识到这是一个问题：不知道你或者你的老公有没有这样的情况：下班之后已经到家楼下了，却还要在车里一个人呆上很久。明明不便秘，一进厕所就半天出不来。第二天还要上班，却能在老婆孩子睡着后偷偷爬起来打游戏。看到这里你也许就会发现，原来这些事不是我（我老公）的专利啊。是什么造成了这么奇葩的普遍现象？真想理解背后的原因，估计十万字也说不清楚，其中涉及儒家文化对君子的要求，古代统治者为了治理把家和国，父与君绑在一起的宗法钢印，把家看的无比重要的传统思想甚至再加上这两年火到天际的田园女权论都是背后推手。用人话解释就是中国的男人太难了。他要在单位扮演一个好员工角色，在家里扮演一个好丈夫好父亲好儿子好女婿角色，唯独没有时间扮演一个属于自己的真实角色。而下班回家在车里呆着的那半个小时，坐在厕所马桶上锁好门之后的那半个小时，老婆孩子睡着后打开电脑游戏的那个把小时里，他才能短暂的成为自己。这点零碎时间，是完全属于自己的，不用服务于他人，绝对自由。这么解释大概就能理解这样行为背后的原因了吧？可问题是很多人并不觉得这是个问题，特别是作为男性，作为在大环境下不被允许示弱的人，这样的一些行为别说提出来，就连自己心里都会被看着是怪癖，是没有正当理由的坏习惯，总之就不是个问题，我不承认有这样需求。7
而实际上呢？不承认就等于没有吗？做父亲这个角色时，我一刻也不敢玩手机，因为我知道父母的坏习惯会被宝宝模仿。我克制住自己的所有坏习惯，认认真真的和孩子玩耍，认真回答他永远问不完的为什么，认真给他做各种异想天开的手工DIY，甚至累了也最多拿出画笔或者某个乐器人模狗样的在他旁边通过艺术来休息，希望给他幼小的心灵撒点正能量的种子。做丈夫这个角色时，需要同时胜任最好的厨师，DIY匠人，心理按摩师，百科全书，人形取款机，人形购物车......和这些职业人相比，唯一的区别是他们只需要在技能上达标就够了，而我还需要全天候陪伴和察言观色，以便随时能发现小馋情绪上微妙的变化，心理上细小的波动。专业统计女性更喜欢陪伴和交流，她们每天要说个字；而男性更喜欢在沉默和独处中补充能量，每天说个字就足够了，说的多反而是消耗。而陪小馋公主聊天，是我很擅长且乐于去做的一件事。相对来说，做老板这个角色最轻松，面对绝大多数正常顾客，只需要做到礼貌友善就足够了，唯一的问题是时间的不自主性，不同于固定时间的上班族，每天可以准时切换不同的角色，我这里随时都会被突然出现的客人强制进入老板角色。无论如何，每一个角色都需要付出极大的精力，而人的精力不可能做到无限大。我极度需要独处的时间。于是这一阶段吵架的主要矛盾就是和自己的关系。不同于前两个吵架阶段，一直都明白吵架的原因。这一次我们一开始都莫名其妙，为什么会吵起来？为什么一点小事就会发这么大的脾气？最终还是在不断的沟通中才了解到了自己内心的需求。和前两阶段更加不同的是，这一阶段的吵架，压根就没持续多久。一方面表明需求和原因，一方面表示理解和接纳，到这里就结束了。“亲爱的在玩游戏啊？那你打怪加油哦。”很不可思议吧？这样的对话并不是某部网络爽文的台词，它真实的出现在我现在的日常生活中。一个奔4的大老爷们，光明正大的打游戏，每天有不被打搅的私人时间，他老婆没有一句责备。男人的快乐就这么简单且枯燥。8
女人的脾气就像一个打气筒，快进快出，放完就没。男人的脾气则像一个被打气筒堵住口的气球，进气多出气难，你总觉得它还可以不停的装，可说不定下一秒就突然爆炸了。你委屈的说，我明明只灌了这一点点气，你这么就炸了呢？可你没看到，之前自己一次次对着这个气球不断灌气，却没给它任何放气的空间。想让气球不炸，原理很简单，给它放气的空间就可以了。给男人足够的独处空间和时间，让他们在自己的角色里多呆一会儿，就足够释放他们的压力了。简单吗？觉得我说的对，把这篇文章拿给你老婆和女朋友看。告诉她们，这个作者的老婆有多么幸福。而现在因为她懂得了这样的道理，更加幸福了。我没吹牛，现在当小馋脸色不太好时，我不会再像之前那样害怕，回避，甚至对抗，而是有更多的精力去跟她沟通，化解那些糟糕的心情。当小馋需要跟我聊一个话题时，我可以侃天侃地聊上一整天也不觉得疲惫。让夫妻长久的感情好，精力是必不可少的燃料，毕竟不可能永远指望用爱发电啊。给双方更多空间，日常生活中不断消耗掉的精力就这么简单的回来了。这就是发生在我们身上的吵架史。这样的故事不同于我们往日一直秀恩爱的风格，但它也是真实的我们生活中的一部分。必须得承认，不管多么恩爱的夫妻，都避免不了吵架，这是人与人的差异决定的。我曾经强迫症般觉得好的婚姻里绝对不会出现吵架，这个“绝对”让我对吵架产生了严重的恐惧情绪。从而引申出妥协退让，逃避不理，强烈对抗，立下条款等一系列为避免吵架做出的无用尝试。直到现在我才发现，吵架并不需要去避免，也没什么好避讳的，它并不是家丑，只是众多沟通方式中最常见的一种。吵架吵的好，也能帮助夫妻双方看到对方的需求，加深了解，稳固感情。但是一定要就事论事，切忌为发脾气而发脾气。吵架是为了解决问题，增加了解，不是家暴的理由和借口。一定要去了解对方，而不是通过身体，语言，冷暴力来威胁对方从而达到自己的目的。这些都不是我理解的吵架，而是真正的家庭暴力。看到这里已经有多字了，相当于一篇本科论文的最低要求。啰嗦一大堆，全是我个人在婚姻生活当中的体验和心得，没有科学依据。但是还愿意看下来，相信你对于你的另一半绝对是真爱，是愿意花心思去改善亲密关系的人。有这份心在，相信一定会拥有幸福的家庭，祝福你。本文作者：边开店边旅行的小懒猫一个开店八年的全职掌柜，一个沉迷小众目的地的背包客，一个常拉仇恨的模范丈夫，一个5岁男孩最好的朋友，此外，还有一系列头衔：只有个位数粉丝的up主，中文班里的错别字大王，拥有不怕猫舌倒刺的厚脸皮之人，无可救药的脸盲症患者，球场上拒绝排人墙的*油手，黑带一段尺桡骨二段，跟体育生比写作跟文科生比画画跟猫比谁更懒的赢家。喜欢我的文字请