1、
今早睡得迷迷糊糊地听见手机消息，打开一看群里在下红包雨。
我立刻来了精神，点开一个又一个，每个都是98.5，等我抢了十几个后感觉不对劲了。
清醒一下才发现是儿子幼儿园班级群中在给孩子交书费，我赶紧道歉。
孩子语文老师这时说：“你手速太快了，我们三个老师一起抢都抢不过你，你一个人抢走了一半多！”……
2、
今天很倒霉，上厕所的时候，一不小心一百元的大钞掉进去了。我想办法终于拿出来了，擦了擦，还有一股异味。我想，还是花出去吧，免得在口袋里堵得慌！
我买了几斤苹果，老板接过钱，说：“你的钱怎么有股味道？”
我：“那是刚才卖臭豆腐的老板找零的。”
老板：“小兄弟，哪个老板能找你一百块的零钱？”
我......……
3、
记得小时候四岁弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年的时候偷的，你要不要分点？”
我刚想说好，哪知他扔了个进嘴巴里尝了一口，就猛吐了出来，说：“不对，好像是老鼠屎。”
4、
二货媳妇心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼成活率特低。
她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“兄弟，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
5、
一妹纸来面试，老板问她：“为啥选我们公司呢？”
这妹纸也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板......
6、
7年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：“二十万够么？不够了再说话。”
同学乐开了花立马回复：“够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，7年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”
我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”……
7、
昨晚一小明下班，走到他的旧摩托车傍边准备开锁回家，这时遇到个女同事。
女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁？”
小明淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”
8、
同样是女友，差距咋就这么大呢？一天，路过某学校，看到一对情侣吵架。女的就一直在那咆哮，爆粗，而男的就一直在那笑。
女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后锤了一下那男的胸口，说：“和你吵个架都不严肃。”
刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。
结果女友看到我笑，一巴掌甩过来：“笑，笑，笑你麻了隔壁！”……
9、
姐姐带我去相亲，还送了一件新T恤让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。
到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了。
那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的新T恤，哼了声：“昨天晚上夜市上跟我讨价还价半天买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦？”
10、
昨天男友说我最近又胖了不少，给我气的指着他说：“都怪你，天天让去你家吃饭，你妈做饭又好吃，每次都不停的给我盛饭。”
男友嗤嗤地笑着说：“没办法，我妈强迫症患者。”
我：“啥强迫症？”
男友：“以前我家养猪的，我妈总是怕猪吃不饱长不肥，少卖钱。”
我…………
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇