01
父母的“无底线”，真的很不应该。
在“为了孩子好”的名义之下，无底线的“父母”真的是干了太多溺爱孩子、把孩子当“小皇帝”的事。
一个“趴窝”的孩子宣称自己睡觉怕吵，妈妈于是警告全家人在孩子睡觉的时候都不要发出声音，甚至孩子奶奶节假日要来看一下孙子，这个妈妈也拒绝了孩子奶奶的要求，因为孙子不喜欢见奶奶，因为奶奶的动静太大吵着他睡觉！
另一个“趴窝”的孩子，休学在家，父母极尽可能的宠溺他。父母对着青春期的孩子，一句重话都不敢说！孩子对父母的无理，对长辈的无理，父母全部以他有抑郁症为理由给予包容，给予接纳！而且要求周边的人都要体谅他，因为孩子趴窝了！他可以吃完饭把餐桌搞得乱七八糟，乃至客厅、房间到处都是垃圾，从不顾忌，更不用说收拾一下了！甚至家里的客人，他都可以完全的无视，只是自顾自的做自己的事情，而完全不给予搭理！更不用说其他更多的失礼之处了。
还有一个“趴窝”的孩子，不会建立人际关系，没有朋友的时候，父母居然费尽心思请他以前的同学过来家里陪孩子玩！但凡父母不在家的时候，就要找个亲戚朋友过来陪孩子，这个孩子都已经16岁了！只要孩子喜欢上什么，父母都高兴的不得了，觉得孩子难得还有喜欢的东西，满足他就是了。几千，上万块钱的单反、镜头，父母眉头都不眨一下就给他就买了，孩子想出去旅游，一个人去欧洲，一趟下来十几万就花没了。
还有一个迷恋手游的孩子，国庆期间连续玩了好几天手游，国庆后，孩子不想去上学，在家玩了整整一天游戏，孩子与人交谈，视线都不离开手机，父母也听之任之。在来咨询室时，父母想要孩子放下手机，都是半哀求状态。
这些，父母都一言以蔽之：孩子休学了，孩子有病了，所以孩子才这样！所以我们要体谅孩子！
这根本就是倒果为因了，是因为父母把孩子培养成这样了，所以孩子才会动不动就趴窝，就抑郁，就寻死觅活，就像纸糊的一样，一点抗干扰、抗挫折的能力都没有。
因为他没有抗干扰、抗挫折的能力了，所以才什么都过不去。情绪过不去，别人的闲言碎语过不去，学习的压力过不去，人际交往的困难过不去------反正啥都过不去！所以，他不趴窝谁趴窝？
02
在这么多年接待的个案过程中，抑郁症的个案见多了，再严重心理问题的个案都可以被治疗，也可以被干预。但是，有病治病，有心理问题就干预心理问题。但是做人的基本规矩、基本礼数或者说做人的基本素养，跟心理问题没有关系。
难道因为孩子有心理问题，有抑郁症，所以他就可以对人无礼了？因为他有心理疾病，所以他就可以狂妄自大，目中无人了？因为他受伤了，所以全世界的人都得来爱他，都得让着他，都得呵护他？因为他有心理问题，所以这个家就与他无关？他爱干啥就干啥？只要他要死要活，所以就可以为所欲为了。这不就是“我弱我有理”吗？
所以，我想要告诉父母，孩子的问题只是结果。是什么让孩子发展出这些行为？是什么让你可以容忍孩子的无礼、狂妄、蛮横、冷漠、自私、脆弱？
当然，或许有父母会回答我，因为爱孩子！可是谁不爱孩子？
只是因为你找到了一个伟大的理由，因为你爱孩子，因为你怕，因为你怕孩子会死，所以，你需要极尽的纵容他、允许他、宽容他、溺爱他。
只要不这么做，孩子就会生病啊，孩子就会不开心，孩子就会想死，孩子就会……
可是生而为人，真正重要的是什么？做人难道不应该有一些基本的底线是我们要坚守的吗？
有一位朋友来自农村，他说他小时候特别调皮捣蛋，在即将去城里上中学的时候，也就是他青春期的前夜，他爸爸把他找过去，和他进行了一番非常严肃的谈话。那正是90年代中期，其实也是社会变化剧烈的年代，被各种港台文化大量冲击之下的小城，几乎到处都是歌舞厅、游戏厅、录像厅（还有发廊等），对农村初来城镇的中学生们来说，具有非常大的诱惑力。而事实也是，去城里上学的农村娃，脱离了父母的管教，非常多的禁不住诱惑，厌学、早恋、抽烟喝酒、打架斗殴、夜不归宿等现象频繁出现。而与这位朋友一起从村里去城里上学的几个孩子，基本上完初中都离开了校园，少有几个能继行为失控后还能继续学业的。
而这位朋友的父亲非常明确的告诉他：“你学习好不好我不管，你想学你就学，你不想学就回来种地；但是你做人得给我做好，我不允许你学坏，不允许你和那些流氓打交道，如果你在学校给我学坏了，那我今天就告诉你，我不会像其他家长那样，教训儿子结果儿子居然还敢还手打老子。我是不会给你机会还手的，我一定是趁你睡着的时候，亲手弄死你！一个枕头就够了！你也不能去游戏厅、录像厅，我要是看到你去了，你哪只脚跨进去，我就砍掉你的哪只脚。”
这位朋友非常清楚，他爸爸是认真的，因为他爸爸一向就是言出必行！因为他从来都是要求孩子必须要遵守做人的基本底线。从此，朋友爸爸的这些话成为他严格遵守的红线，一路拼搏成为了大学教授。
其实，这是一个很简单的原理，如果你的孩子学坏了，变坏了，不服管教了，要他何用？满足你的爱？你的包容？让你看起来是个好妈妈（好爸爸）？
孩子没有那么脆弱，所以在教育孩子的时候一定要有底线，那么我们心理工作者所有的心理调整才有了主心骨！
有了底线之后，孩子才有向好的可能！才谈得上慢慢调！不然就算孩子又去念书了，考上很好的大学，以后遇到挫折的时候，他还是一样会选择退缩，选择逃避，选择“趴窝”。
反正你今天骄纵的，明天社会总会教训他的！父母没有底线，不代表社会没有底线；父母不教训孩子，社会迟早会狠狠地教育他。
孩子还小，他还分不清善恶美丑、对错是非，所以父母才需要守住底线，告诉他行为的边界在哪里，告诉他公序良俗是什么。
因为孩子还小，他还不能控制自己，所以需要父母守住底线，用管教或者惩罚的方法，压制住他人性中恶的部分，防止让他在错误的道路上越走越远。
03
这些年到处在宣传还给孩子自由、释放孩子的天性，在这样的氛围下，许多父母教育也把“释放孩子天性”当成金科玉律，仿佛只要责骂了、管教了，就会给孩子留下心理阴影，就是对孩子的伤害。
没有惩罚的教育是不完整的教育，无数的个案告诉我们，没有底线的“爱”，其实才是祸害！
但是父母有底线，并不是要滥施暴力，而是用适当的管教，让孩子明事理、懂是非。等他以后回忆起来，也会明白那些惩罚不过是犯错应有的代价。
一位朋友小的时候也是熊孩子一个，有一次坐火车，一路上吵吵闹闹，无论妈妈怎么教育，都不以为然。
结果，他妈妈带他直接下了车，然后对他说“我尊重你说话的欲望，但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。现在好了，你想怎么说都行，也不会打扰到别人，等你什么时候说完了，我们就什么时候买票走！”
那一天，他们在那个车站呆了七个小时，他哭着打滚，但妈妈都不为所动的说“这是你自己犯下的错误，你自己要承担。你要是再哭闹，我们就继续待在这里等你哭完，你要是哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我，就答应你任何事情，现在不会，以后更加不会。”
直到他向妈妈保证：再也不会吵闹、再也不会打扰别人，他们才重新买票离开了那里。
自此以后，朋友再也没有在公共场合喧哗吵闹过。
这样的事情，在朋友的成长过程中不胜枚举。例如淘气，反复的去按邻居家的门铃。妈妈在向邻居道歉后，就在他写作业的时候，反复敲他的门，直到他意识到被人戏弄有多烦躁。
又例如，他打了同班的女生，妈妈就第一次动手打了他，然后告诉他，男孩子比女孩子力气大，不是为了欺负女孩子，是为了保护女孩子。
现在，这位朋友已经成长为一个阳光开朗又非常有教养的人。
底线不是规则，既不会束缚孩子的发展，又能够确保孩子健康成长。分寸感是成长所必需的方向，父母要做的只有一件事——温和而坚定。
简单来说，就是：对孩子温和而不是予取予求；尊重孩子不代表什么都说好、行；爱孩子不是尽可能给他一切；经常因一件事冲突，那说明底线不清晰；一旦对孩子说不行，一定要坚持到底！
纵容往往会换来肆无忌惮。
每个孩子做错了事情，需要来自父母的声音，告诉他不可以，帮他明是非。
“不可以”代表的是父母的底线和原则，再爱孩子也不能让孩子越过这条线。即使以后父母不在孩子身边，孩子也能守住规矩，去做正确的事情。
04
康德说，法律是道德标准的底线。这条底线看得见摸得着。
那么，父母该如何制定底线呢？
首先，父母要勇于对孩子说“不”。
有底线、讲原则的人，在大是大非上，都懂得礼貌坚定地拒绝别人。有底线的父母也一样。
但拒绝孩子有时候是一件很难很残酷的事情。
每个孩子来到人间的前几年，就像小天使，父母都尽自己最大的能力给孩子最好的爱和生活，恨不得什么都满足他。
但遗憾的是，真正的爱并不是这样的，每个孩子的成长都要经历快乐和欲望的克制，这种克制能帮助孩子更加自律，更好地与世界相处。
其次，拒绝孩子要温柔而坚定。不是简单粗暴地说不，而是在面对孩子的无理要求时，如不买玩具就大闹、玩手机没有节制、公关场合不守规则，态度明确、清楚明白的告诉孩子为什么不行。
05
父母怎么守住底线？
设底线很简单，守住底线才是最难的部分。
很多家庭是不缺规矩的，只不过立下的规矩很容易变。比如孩子撒娇哭闹、父母心情变化、老人家护短，都能一而再，再而三地破坏规矩。
曾经有一位家长朋友向我“孩子很喜欢威胁大人怎么办？我们家里没有人能管住他。说要什么，就必须得到。你要是不答应，哭闹是基本，再不然就不吃饭、有时候还会伤害自己，我真的怕有一天他闹出大事。”
这样的孩子问题出在哪呢？
这个家长不是没有给孩子定过规矩，只不过每次孩子在试探大人时，她都在动摇，最后都随孩子去了。有了第一次、第二次，以后的每一次孩子都有方法治她，仗着父母爱自己，用这份爱做威胁的筹码，为所欲为。
所有的底线，只有守住了，才能才算得上底线。
而且你会发现，只有当你坚守自己的底线，你慢慢地也能得到孩子的尊重。孩子知道，爸爸妈妈既然说清楚了规则，就不会改变，他便不会再缠着你、威胁你、和你谈条件。
相反，如果每次孩子一哭一闹，你就妥协、让步，那么他就把你吃定了，完全把你的话当做耳旁风，这是很可怕的事情。
其次，要对犯错的孩子进行适当惩罚。
美国有个10岁的男孩在校车上欺负同学，被赶下校车，并被告知三天不可以乘坐校车。
男孩的爸爸知道后，让儿子每天跑步去上学，风雨无阻。整整一周的时间，爸爸都会在FaceBook上进行直播打卡，记录对儿子犯错后的惩罚。
直到孩子已经不再惹事生非。
对于这位父亲而言，不容忍孩子欺凌同学的行为，是他的底线之一。一旦孩子越界，那么一定会有相应的惩罚在等着他。
当孩子破了底线，适当的惩罚是有必要的，它可以帮助孩子敬畏规则，为自己的行为负责。
惩罚的方式多种一样，可以是一次严肃的对话、可以让孩子做一些弥补、也可以罚孩子做家务等等，方式不重要，重要的是让孩子意识到事情的严重性。
孩子的善恶往往就在一念之间，如果父母引导得好，完全可以将孩子拉回正道上。
一个有底线、有原则的父母，是很难教出熊孩子的。
06
其实，每个孩子小时候都有善的一面和恶的一面，区别是父母如何做。
如果纵容，孩子就可能人性向恶。
唯有管教，才能结出更好的花朵。
当然管教也是有技巧的
1、抓住时机
在他犯错的时候，坚决的处理，决不妥协，让他知道这个世界上没有谁可以为所欲为，犯错就有代价。
2、以身作则
父母是孩子的榜样，要求孩子不能做的父母一定不能做，只有你躬身示范，孩子才能看齐追随。
3、给孩子选择的自由
很多父母过于包办孩子的一切，反而使得孩子对生活、对自己失去了掌控，无力感油然而生。
我们在孩子的成长路上，要学会逐渐放手，让孩子做回自己的主人。
从让孩子自己吃饭；到让孩子负责倒垃圾；给孩子固定的零花钱，让他自己支配。
孩子应该对自己的生活充满信心，充满希望；而不是在父母丰满的羽翼下，不敢伸出脑袋看天下。
通过有奖有罚，提高孩子自律的可能性。
用《美国幼儿园给家长的备忘录》中的几条与大家共勉：
别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。
别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。
别让我养成坏习惯。在年幼的此刻，我得依靠你来判断好坏和对错。
请别在管教原则上前后不一，这样会让我疑惑，进而失去对你的信任。
别过度保护我，怕我无法接受某些“后果”。很多时候，我需要经由痛苦的经历来学习。
父母的养育底线决定孩子的成长高度，有底线地满足孩子，方能养出成功的孩子。
衬衫，国家二级心理咨询师，法学硕士，心理学博士，终身学习者，高等教育工作者，青少年教育实践者。
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生活不暖，但一定要有太阳。谢谢